早かったのか…長かったのか…
キミちゃんが旅立って、8か月になります。
まだ喪失感は強く、日が経つほどに寂しさを感じています😭
キミちゃんが旅立ってから、家にいても何もやる気が起きず、ゴロゴロしている自分が嫌で就活を始めました💦
一旦は介護の仕事に就きましたが、頭の中で思い描いていた介護と、実際の現場で求められる介護との違いに戸惑いました😓
なんちゃって介護福祉士の私ですが、世間に出れば「介護歴が長い」「介護福祉士の資格を持っている」というだけで、「できて当たり前」「できるでしょう」と思われます😥
介護業界は慢性的な人手不足があり、入職して1か月にもならず、余裕のない私に新人指導まで任されました😥
そして、一番辛かったのは…
「やってあげたいことができなかったこと」でした。
キミちゃんとの生活の中で、自分自身が楽しく過ごせたからこそ、施設の利用者さんにも寄り添い、笑顔で過ごしてもらいたいと思って仕事を始めました😋
でも、現実は業務優先💦
利用者さんを優先しようとすると…
「それはあなたのすることではない」と言われました😭
以前の私なら言い返していたかもしれません😅
でも、入職したばかりのペーペーの私が言い返せるはずもなく、ずっとモヤモヤを抱えていました💦
入職当初から…
「ここは私の働く場所ではない」と感じていました。
それでも…
「60歳を過ぎているし、どこも人手不足だから、どこへ行っても同じかもしれない」
と自分に言い聞かせながら働いていました😓
ところが、徐々に身体に不調が出始めました。
眠れない🥱
食べられない😓
これまでも眠れないことはありました。
キミちゃんが旅立つ前も、心配や不安で眠れない日がありました。
でも今回は違いました。
一睡もせずに出勤した日もあったほどです💦
さすがに自分でも限界を感じ、退職の意思を所長に伝えました。
所長は…
「体調が悪いなら仕方ない」
と一旦は了承してくれましたが…
その後、「社長との面談が必要」と言われました。😓
本部から社長と幹部の方が来られ、面談を受けることになりました😰
本当の気持ちは言うつもりはなかったので…
「体調が悪くなり、これ以上頑張れません」と言い続け…
社長も渋々でしたが退職を認めてくれました🥲
退職後も就活は続けました💦
でも、自分の体力や精神状態に自信が持てず、なかなか前へ進めませんでした💦
そんな時、心配した娘に言われました😓
「どうしてそんなに介護の仕事にこだわるの？違う仕事を探してみたら？」
長年介護の仕事をしてきた私には、他にできる仕事なんてないのではないか…
60歳を過ぎた未経験の私を雇ってくれるところなんてないのではないか…
そう思っていました💦
そんな時、なおりんが提案してくれて、ハローワークにも付き添ってくれました😊
そして今は、介護職ではありませんが、一人で自分のペースで働ける職場を見つけることができました🤗
午前中だけの仕事ですが、私なりに前を向いて生活できるようになって出来ました🤗
一時は、キミちゃんがいなくなった喪失感から…
「私は何のために生きているんだろう」と思ったこともありました😔
それでも今は少しずつ、
「楽しまないと損！」
そう思えるようになってきました😊
自分のやりたいことをやっていこうと思えるようになってきました🤗
キミちゃんとの生活が本当に楽しく、充実していたからこそ、キミちゃんがいなくなって寂しくてたまりませんでした😭
いや、正直に言うと今でも寂しくてたまりません😔
施設から帰って来たキミちゃんは、私にとって母親というより、娘のような存在でした😊
だからでしょうか…
母親が亡くなったというよりも、娘を亡くしたような言いようのない寂しさがありました😭
旅立ってしばらくは、携帯で撮った動画をみて寂しさを紛らわせていました😅
でも、自分が精神的におかしくなっていた頃は、キミちゃんの動画を見ることさえできなくなっていました😓
最近になって、やっと動画を見ることができるようになり…キミちゃんに癒してもらえるようになりました🤗
ブログも書く気になれず、更新する気力もなくなっていました😓
今振り返ると…
「あれは何だったんだろう」と思います。
でも、人間は身体が元気でないと頑張れないし、精神的に元気でないと無気力になり、何もできなくなるのだと、この歳になって初めて知りました😓
ブログも、このままでは10月2日までしか見ることができないそうです😓
そこで息子にお願いして、書籍化してもらうことにしました😊
キミちゃんを在宅介護している間にお世話になったすべての方への感謝を込めて💖
そして…
キミちゃんが家に帰って来てから、家族みんなに支えられながら最後まで頑張って生きた証として…
このブログを書籍という形で残すことにしました🤗
時々でもキミちゃんのことを思い出していただけたら…
天国のキミちゃんもきっと喜んでくれると思います💖
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